eu sei perder tão bem quanto sei ganhar, mas não é por isso que costumo perder com frequência...

Enfim férias,

Sem dúvida esse tempo vai me ajudar a por as coisas no lugar, os ponto nos is. Ces já devem estar cansados de me ouvir falar em reorganização de vida, pra ser mais precisa da minha vida ou sera que sou só eu mesma cansada de me prometer ordem ao invés de deixar a bagunça do jeito que estar? As coisas estão em um processo constante de mudança, oque já faz tempo, eu mudei minhas atitudes só não sei dizer se isso é bom o ruim, deixei de sentir e me interesso apenas por livros, o que é uma paixão nova-nem tanto, ate porque sempre gostei de ler um bom livro. É impossível parar de falar de mim e da minha vidinha vaza demais, ou melhor, nem tao vazia assim, já que parei de evitar as pessoas e acabei conhecendo alguém, também não sei dizer se ter conhecido alguém ou sequer cogitado a possibilidade de me envolver tenha ido uma boa ideia oque não me parece tão ruim agora. É  como el' diz; fala comigo, eu sou gente boa. E talvez, só talvez seja mesmo. Enfim.. as férias tão esperadas chegaram e eu to me desligando deliberadamente, mas é necessário. Vou me colocar no piloto automático e quem sabe dia 2 eu volte melhor, saudável, mais bonita ou só eu mesma.

Superficialmente.

Então mais uma vez eu abro meu diário para vocês...

Me considero uma pessoa bastante problemática, sou exagerada, dramática, explosiva e estraordináriamente doida, tire sua propria conclusão depois de ler o que vou escrever, ate eu tirei as minhas daqui.

Foi no meio de toda aquela confusão que surgiram os primeros cortes, era uma tarde de domingo 26-06. Na verdade não sei bem como começou a descução, só sei que tinha esquecido a sensação da dor, deve ser porque hoje tive coragem o suficiente para provocá-la.

Eu estava cansada, queria fugir, sair na rua e gritar tão alto a ponto de acordar os mortos, eu queria morrer ao mesmo tempo que queria viver, queria também cometer um homicídio, eu realente queria matar muito alguém e ja tinha ate uma vítima. Queria sair e experimentar algum tipo de dorga ilícita, precisava urgente de um cigarro e uma bebida forte também. Queria correr pra longe, sair do país, correr pra esquecer todos aqueles anos.

Esquecer era tudo o que eu queria sem precisar contar oque ou porquê, eu só precisava desesperadamente que o tempo parasse ou só passasse depressa, queria esquecer de mim, daqueles pensamentos de gente doido, da minha digníssima família maluca, e depois senti só o vazio , ai sim quem sabe, eu seria a pessoa mais realizada que conheço. Preciso correr, porque essa é a unica sensação de liberdade que tenho e conheço e se daqui a 5 anos eu ainda estiver aqui, vou ter a mesma apnião de agora...

Precisava no que eu acreditava, se Deus existia, se queria namorar alguém, o que queria fazer no ano que vem, essas coisas... eu precisava acreditar em algo, rápido.

Ah , e talvez eu tenha esquecido de mencionar aqui, que esse não foi o melhor mês dos 6 que se passaram ... Foi o mê que mais chorei, eu também tenho que parar com isso.

Eu esqueci como é sentir as coisas boas, mas eu sei que todas essas coisas ruins estão acontecendo porque algo bom estar por vir. Ai enfim as coisas vão melhorar...

15.06.11 - Hoje acordei com esse trecho na cabeça...

'' ... Não vou abrir nenhuma dessas gavetas. Basta dizer que, naquela noite, ele ainda era, em igual medida meu farol e minha ave de mau agouro. A única coisa mais incencebível do que ir embora era ficar; a única coisa mais impossível do que ficar era ir embora. Eu não queria destruir nada, nem ninguém. Só queria sair de fininho pela porta dos fundos, sem causar alvoroço nem consequencia, e depois só parar de correr quando chegasse a Groelândia... ''

Comer, rezar e amar.

'' .. Além disso, tenho problemas de limites com os homens. Ou talvez não seja justo dizer isso. Para ter problemas com limites, é preciso primeiro ter limites, certo? mas eu sou inteiramente tragada pela pessoa que amo sou como uma membrana perneável. Se eu amo você, eu lhe dou tudo o que tenho... - Ate ficar tão exausta e debilitada que a única maneira que terei de recuperar minha energia será me apaixonado por outra pessoa. Não é com orgulho que revelo esses fatos sobre mim mesma, mas é assim que sempre foi...- Quando olho para o meu histórico amoroso que deixei para trás, ele não parece tão bom. Foi uma catástrofe atrás da outra. ''

I...

Não importa quantas vezes você se engane ou se magoe com alguém, mas depois que tudo o que tem de acontecer, acontece, as coisas vão perdendo o sentido e tudo vai ficando dormente. Você passa a não se importar mais e tudo fica no '' tanto faz ''.
E difícil dizer quem eu sou e o que quero hoje, quer dizer, ontem eu sabia, ou pelomenos  acho que sabia. Mas a cada dia eu acordo diferente , como se fosse outra pessoa, se eu almenos soubesse talvez eu voltasse a me importar com alguma coisa.
E não,
Eu não me envolvo,
não me importo,
eu realmente não dou a mínima,
Sou egocêntrica, inconstante, e explosiva. Isso é tudo o que sei a meu respeito. E o principal, não acredito em quase nada e ninguém a não ser Deus.  Posso fingir que acredito, posso jogar seu jogo hoje, mas vai ser só isso, se eu me apaixonar.. ninguém nunca vai saber.

Eu não tenho chão,

tudo em minhas mãos se quebra,

eu sou um cristal que acabou virando pedra.

Gostei do jeito que interagimos, mesmo você não valendo é pena.

Oi, sou eu de novo... acho que você já me conhece ou não me deixou outra alternativa a não ser ir embora sem me apresentar apropriadamente. 
Eu venho de um lugar onde sonhar é muito fácil e onde as pessoas não são cruéis quantos as da qui. Logo quando cheguei, parecia uma interiorana na capital, eu acreditava em cada palavra que as pessoas diziam porque elas faziam parecer tão real, então se tornava real pra mim também, só depois de um tempo que fui me acostumar com a mentira. Eu desacreditei de tudo, das coisas bonitas que sonhei e então só ficou o nada.
Não é com orgulho que relato essas coisas sobre mim, mas é a verdade. Esse ano ta tudo confuso -como se fosse muito difícil as coisas ficarem confusas pra mim.- 
Outra dia eu conheci um cara, um entre tantos outros que já conhecia, ele era legal, gostava do jeito que ele mentia e das coisas bonitinhas que ouvia dele , eu esqueci que os começos eram tão magnificos quanto  os finais, e também esqueci que tinha medo dos começos ... ele era como todos os outros, ate as mentiras eram iguais. Não, não. Tenho que admitir, ele não era igual, era melhor. Nunca ninguém mentiu daquela forma. E agora acabou, outro termino catastrófico, A gente se engana muito com as definições românticas não é? -
Não sobrou muita coisa pra acreditar, então, eu simplesmente não acredito. Mesmo se for real. Eu nunca vou acreditar, você consegue entender no que me tornei? ainda tenho um coração, mas honestamente preferia não ter um. 
Não faço o tipo que partiu o coração e chora logo em seguida, depois passa. Sempre passa. 
Isso deve ser o suficiente sobre mim. 
agora to me sentindo meio estranha, sem muita coisa pra sentir ou pensar. Mas estou feliz a minha maneira, mas to feliz. 
Todos os dias eu recomeço.


Postei vendo '' um amor para recordar '' - porque não se faz filme parecendo com a realidade. ? --'

Antes eu queria conhecer tudo a seu respeito. Sobrenome, amigos, familia. Queria poder ler a sua mente e quem sabe descobrir se você pensaria em mim. Honestamente , não sei se quero ficar pra conhecer o resto. Com o tempo tudo muda, e as promessas se acabam  ou são facilmente esquecidas, eu precisei entender tudo isso para saber que estava muito bem , ou que iria ficar.
Hoje adotei um cachorro, acho que você devia saber.
Depositei nele todo carinho e amor e por incrivel que pareça, em troca, recebi o mesmo. Bem melhor que os humanos, ele não espera nada em troca a não ser carinho... O que não é muito dificil de se receber em troca de um pouco de lealdade e respeito, meu carinho e amor são só dele agora.  *-*
Luck. -

Quando mais precisei você apareceu, um presente lindo e o rementente era Deus.

falar comigo mesma, costumava funcionar.

Eu digo sempre a mim mesma - '' Estefany, voce tem que parar de esperar coisas demais das pessoas, pouquíssimas delas tem muito a oferecer, e voce sabe, com o dedo podre que tem de gostar das muitas que não tem o suficiente a oferecer vai acabar no chão do banheiro ou do quarto como das tantas outras vezes insatisfeita com todos aqueles relacionamentos e sentimentos catastróficos. '' . Por fim, pensava mesmo que surtiria efeito. Não. volto a estaca zero, continuo fazendo tudo errado, típico do ser humano, não acha?

"Você ganha força, coragem e confiança através de cada experiência em que você realmente para e encara o medo de frente."

06-06-11 ás 01:47.

Hoje é mais um daqueles dias que é dificil dormir. Tenho aula mais cedo, mas nem isso importa. Estive tão triste que ate o que foi engraçado  em uma piada acabou em um choro descontrolado e  inesperado e o pior é que nem sei porque e nem de onde vem essa onda de tristeza absurda, não sei a que se deve, só quero que va embora logo e que esse buraco se feche. Fica dificil quando não se sabe a razão ou o porque que as coisas acontecem. Fica dificil quando não se sabe por onde começar a procurar, e mais difícil ainda quando não se sabe o que procurar. Tenho medo do que posso encontrar , mas não vou parar, simplesmente não posso.
Vivo em busca de algo que não sei exatamente o que é, não vejo muito sentido nisso. O que sei é que, minha busca confusa e descontrolada só vai parar e ficar quieta quando o que perdi ou que ainda não encontrei for achado. - Ai, começa outra busca.

Você pedio pra eu acreditar em arrependimentos tão falsos quanto os de um mentiroso.
E eu joguei seu jogo, ou simplesmente perdoei sem saber, só pra mim, por que quiz. Ficava  mais difícil acreditar em todas aquelas mentiras baratas e tão bem contadas quando eu te olhava e via que em todos os ângulos e aspectos você era uma mentira , soava falso, soava voce... não que isso importe mais, porque simplesmente não importa. Eu não sinto, eu não me movo, eu sou indiferente a qualquer vestígio seu...

- Partes de um desabafo antigo, guardado nas últimas páginas da minha agenda do ano passado.

é seguro.

Quando você diz que ama alguém , deveria ser para sempre, do contrário não seria amor e sim uma total perda de tempo.
Andei colhendo experiencias dos amigos, que seja, é mais seguro. Concluí que , no fundo, por mais  ruim que a situação pareça as pessoas acabam acreditando na ilusão de que com elas será diferente- grande idiotisse - . O pior é que todos pensam o mesmo.
O ser humano além de paranoico é um tanto masoquista, isso aprendi comigo mesma a certo tempo atrás...
Quanto a minha pessoa, continuo sem muito o que dizer, muito o que pensar, sem muito o que sentir. Fico bem assim, talvez isso mude logo ou continue por um bom tempo, a minha constante incostancia não me permite ser precisa.
Ando pensando muito em alguém , nada que me faça perder o chão, ainda estar longe de acontecer.

'' ... agora é diferente,

to tão tranquilo e tão contente. ''

lendo um novo livro...

'' ... ainda não sabia o que merecia. Talvez eu ainda não saiba totalmente o que mereço. Porém o que sei é que, ultimamente eu me recuperei- graças a alegria de prazeres inofensivos, e tornei-me alguém muito mais intacto. ''

- comer, rezar e amar.