você..

Ainda to estudando o que sinto quando penso em você..
porque pra mim continua sendo muito complexo esse lance de se apaixonar, mesmo não sabendo ao certo o que é, eu sinto que é forte, mais do que o normal. Não devia criar expectativas porque conheço as regras '' quanto mais você se importa mais tem a perder '' ou '' criar expectativas é o mesmo que esperar desilusões ''-algo do tipo.
Só que ta sendo tão fácil gostar de você, extremamente fácil, tanto que esqueço todas essas regras idiotas e a única coisa que fica no foco é você... e eu ... ou melhor nós. :|

Acordando eu vejo que tudo está bem

Pela primeira vez em minha vida e agora é tão bom

Eu paro, olho em minha volta e eu estou tão maravilhada

Eu penso nas pequenas coisas que tornam a vida boa.

Eu não mudaria nada sobre isso

Essa é a melhor sensação. - Avril Lavigne: Innocence.

15.7

Não sei bem como isso foi acontecer, quando vi já tinha acontecido e o que era pra ser só eu, passou a ser ''nós'' pra ser mais preciso eu e você.  Agora já sei, alguma coisas precisam ficar no passado pra não atrapalhar o presente nem o futuro.

You: um ano a mais...

Eu deveria fingir ser forte agora ou simplesmente chutar o pau da barraca?
Por que as coisas estão piorando quando deveriam esta indo na direção oposta?
Toda vez que fico só não consigo evitar, e você tem que me dar um certo crédito, porque fui forte e não chorei durante muito tempo agora é um tento demais pedir pra eu engolir o choro e fingir estar bem. Voce tem razão quando diz que não sou mais aquele ''Estefany'', aquela que é o caralhão... sinto muito, ela foi embora e pediu desculpas por não se despedir adequadamente. só sobrou eu, sem você.
''Deslocada'' talvez essa seja a palavra certa pra um momento como esse. Eu deveria sentir que estou no lugar certo, na hora certa, com as pessoas certas, mas não e bem assim, eu não consigo sentir nada longe, a sensação é inversa ao esperado. Quando eu choro ainda escuto você dizer: ''Chora que faz bem ...'' então eu lembro que quem diz isso sou eu, e todas as outras palavras que eu quis que você dissesse e você não disse á tempo ficam aqui na minha cabeça, martelando...esperando fazer diferença, esperando em vão.
Hoje era pra ser um dia bom, o que não deixa de ser pra você, não vou estragar tudo ligando...
E talvez você não acredite, mas foi verdade quando eu disse '' eu te amo '' , mas é verdade também que ate isso passa ou se transforma. '' não seja a razão...''.

11.07

eu sei perder tão bem quanto sei ganhar, mas não é por isso que costumo perder com frequência...

Enfim férias,

Sem dúvida esse tempo vai me ajudar a por as coisas no lugar, os ponto nos is. Ces já devem estar cansados de me ouvir falar em reorganização de vida, pra ser mais precisa da minha vida ou sera que sou só eu mesma cansada de me prometer ordem ao invés de deixar a bagunça do jeito que estar? As coisas estão em um processo constante de mudança, oque já faz tempo, eu mudei minhas atitudes só não sei dizer se isso é bom o ruim, deixei de sentir e me interesso apenas por livros, o que é uma paixão nova-nem tanto, ate porque sempre gostei de ler um bom livro. É impossível parar de falar de mim e da minha vidinha vaza demais, ou melhor, nem tao vazia assim, já que parei de evitar as pessoas e acabei conhecendo alguém, também não sei dizer se ter conhecido alguém ou sequer cogitado a possibilidade de me envolver tenha ido uma boa ideia oque não me parece tão ruim agora. É  como el' diz; fala comigo, eu sou gente boa. E talvez, só talvez seja mesmo. Enfim.. as férias tão esperadas chegaram e eu to me desligando deliberadamente, mas é necessário. Vou me colocar no piloto automático e quem sabe dia 2 eu volte melhor, saudável, mais bonita ou só eu mesma.

Superficialmente.

Então mais uma vez eu abro meu diário para vocês...

Me considero uma pessoa bastante problemática, sou exagerada, dramática, explosiva e estraordináriamente doida, tire sua propria conclusão depois de ler o que vou escrever, ate eu tirei as minhas daqui.

Foi no meio de toda aquela confusão que surgiram os primeros cortes, era uma tarde de domingo 26-06. Na verdade não sei bem como começou a descução, só sei que tinha esquecido a sensação da dor, deve ser porque hoje tive coragem o suficiente para provocá-la.

Eu estava cansada, queria fugir, sair na rua e gritar tão alto a ponto de acordar os mortos, eu queria morrer ao mesmo tempo que queria viver, queria também cometer um homicídio, eu realente queria matar muito alguém e ja tinha ate uma vítima. Queria sair e experimentar algum tipo de dorga ilícita, precisava urgente de um cigarro e uma bebida forte também. Queria correr pra longe, sair do país, correr pra esquecer todos aqueles anos.

Esquecer era tudo o que eu queria sem precisar contar oque ou porquê, eu só precisava desesperadamente que o tempo parasse ou só passasse depressa, queria esquecer de mim, daqueles pensamentos de gente doido, da minha digníssima família maluca, e depois senti só o vazio , ai sim quem sabe, eu seria a pessoa mais realizada que conheço. Preciso correr, porque essa é a unica sensação de liberdade que tenho e conheço e se daqui a 5 anos eu ainda estiver aqui, vou ter a mesma apnião de agora...

Precisava no que eu acreditava, se Deus existia, se queria namorar alguém, o que queria fazer no ano que vem, essas coisas... eu precisava acreditar em algo, rápido.

Ah , e talvez eu tenha esquecido de mencionar aqui, que esse não foi o melhor mês dos 6 que se passaram ... Foi o mê que mais chorei, eu também tenho que parar com isso.

Eu esqueci como é sentir as coisas boas, mas eu sei que todas essas coisas ruins estão acontecendo porque algo bom estar por vir. Ai enfim as coisas vão melhorar...

15.06.11 - Hoje acordei com esse trecho na cabeça...

'' ... Não vou abrir nenhuma dessas gavetas. Basta dizer que, naquela noite, ele ainda era, em igual medida meu farol e minha ave de mau agouro. A única coisa mais incencebível do que ir embora era ficar; a única coisa mais impossível do que ficar era ir embora. Eu não queria destruir nada, nem ninguém. Só queria sair de fininho pela porta dos fundos, sem causar alvoroço nem consequencia, e depois só parar de correr quando chegasse a Groelândia... ''